Фото-сайТ

Пятница, 22.09.2017, 00:20
Приветствую Вас Салага

Регистрация
Вход

Дневник


Главная » 2009 » Март » 20 » подборка анекдотов № 2
04:10
подборка анекдотов № 2
Во время концерта Лолита случайно 10 раз обнажила свои сиськи.

Вот и подоспело новое поколение - Правнуковские авиалинии.

Козьма Прутков первыми догадались как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он (они) сказал(и) : "Зри в корень".

Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ.

- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

Ксения Собчак ест сахар из рук.

Кто сказал, что в России плохие дороги? Отличные дороги! Только спрятаны под толстым-толстым слоем грязи.

Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...

На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.

Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.

Когда патриарха всея Руси спросили:
- Какой следущий шаг в вашей карьере?
он ответил:
- Никакой, ведь Господом Богом я не могу стать...
А ему на это ответили:
- А один еврейский мальчик стал...

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

Кончил дело - тряхни стариной!

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

"В то время как тестостерон улучшает способность к ориентации в пространстве, женский гормон эстроген подавляет ее. Женщины имеют несравненно меньшее количество тестостерона, чем мужчины, и, следовательно, чем больше женского начала в мозгу у человека, тем меньше его способность к пространственной ориентации. Вот почему женственные представители слабого пола с трудом ставят машину параллельно тротуару и плохо разбираются в картах. Существует небольшое количество женщин, у которых наблюдается синдром Тернера, который связан с отсутствием одной из Х-хромосом. Такие женщины известны как ХО-женщины, отличающиеся исключительно женственным поведением и обладающие очень малыми способностями к пространственной ориентации или не обладающие ими вовсе. Никогда не доверяйте ключей от своей машины ХО-женщине."
вывот:
1. диччонке трахаюцца лючче те, кто куёва паркуюцца.
2. пасаны которые плохо паркуюцца - гамасеке.

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы - Энтузиасты и рельеф....

Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.

Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.

Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.

Один знакомый утром 9 марта перепутал посудомоечную машину со стиральной. Теперь у него нет посуды. Да, и стиральной машины - тоже.

Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?

Лучше остаться одному непонятым, чем быть понятым вместе с дураками.

А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

- Прикинь, мне тут моя подружка предложила заняться сексом втроем.
- Здорово! А кто будет третий?
- Не знаю. Но я буду оператором.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

У нас лучшее образование в стране. Все в детстве наверное читали сказку о том, что каждый должен заниматься своим делом. Даже песенка была такая. Воспитательная цель выполнена. Вот у нас в подъезде, у лифта, электрик поставили новую лампу дневного света. Отличная лампа, новая. Хорошо освещает. Не просто лампа новая, а весь светильник новый, с держателем, стартером и дросселем. Всё как надо. А старую, разбитую он бросил внизу на полу. Создав кучу битого стекла, обрезков кабеля, ломаной пластмассы и гору штукатурки. Знаете почему? Потомучто он электрик, а не уборщица.
Каждый должен заниматься своим делом.

История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.

В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик
и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Встречаются два друга.
- Привет, говорят, у тебя ребенок родился?
- Да.
- Поздравляю!
И как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя!
- эх... имя-то хорошее, но парню трудно придется...

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!

Из серии кто круче:
Сановник:
- Меня ставят выше чем вас мне говорят "ваше высокопреосвященство"
Налоговик:
- Ага хорош трындеть, да меня когда видят говорят "господи опять ты"

- Маша, ты где это чулок порвала?
- Да, за танк зацепилась.
- А где ж ты танк взяла?
- На погонах!

- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
- Жестокость.
- Мягкость.
- ????
- Ну и двуличность.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...

Парень говорит девушке: - Я таких, как ты, из интернета гигами качаю...

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Охотник Петров закодировался! Теперь у него +3 к броне и бесконечное оружие!

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю п#здец в любом случае.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватиш - ГОД УСЛОВНО

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Тремпентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либосвой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен набазовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первыйгенерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не былвысок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние междураздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложилизмерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссиядля убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегдаотвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, нотут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

*********************************

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...

********************************************************

Входятв маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень"хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает насидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...

**********************************************************

Объявление в школе:
С25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычногозвонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урокаматематики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша трeбует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреялял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! "?
- Симулировала, зараза!

Просмотров: 276 | Добавил: foxter | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Меню сайта
Форма входа
Мини профиль

Приветствую Вас, Салага!
Ты здесь: -й день

Ты в группе: "Гости"


Облако тегов
Upload
Загрузка до 2 гб
Рекомендация
Наш опрос
Какое направление музыки вы слушаете чаще всего?
Всего ответов: 71
Баннеры
Наша кнопка




Статистика